Um beijo por seus pensamentos.

Ela rói as unhas.

Encolhe as pernas sobre o sofá da sala.

A televisão está ligada em um canal sobre a programação.

O som toca Bob Dylan. A música fala algo assim: “se você a encontrar, diga olá por mim”.

 No celular, está aberto um aplicativo de fotos.

No notebook, sobre as almofadas, as tarefas ainda não finalizadas e os prazos estourados dos projetos que precisa entregar aguardam sua atenção.

No chão, no tapete, dois livros: Um começado e lido até a metade e um ainda intocado.

Entre um copo de chá e outro, que toma para enganar a fome depois da estarrecedora visão de seu peso acrescido de três quilos, olha para seus quadros na parede, sem pensar em nada... Até que pensa: 



Eu sei que você me vê...

Diz se você gosta.

Eu sei que você me lê e relê.

Eu lhe encanto, lhe assusto ou lhe espanto?

Me conta sua versão.

Eu sei, que em algum momento da sua semana, há espaço para mim nos seus pensamentos...

Um beijo por eles!

Um beijo curioso... Como sou.

Me diz... Com tanto acaso, você trataria com descaso o tempo que tem em suas mãos?

Hoje, eu não lhe quero pra sempre.

Hoje, eu lhe quero em breve e breve, simplesmente porque gosto de cada detalhe que o canto do meu olho capta... Que o canto da foto mostra.

Não lhe quero para mim... Só lhe quero.

E por que não?

O que é melhor?

A lembrança ou a imaginação?

Penso que dia desses recuei... E hoje é tão claro que todos os meus arrependimentos estão relacionados ao que não fiz.

Lembrança ou imaginação?

Um beijo... Fique com seus pensamentos se quiser.

Um beijo , longo, de corpo inteiro... E só.



Deu mais um gole no chá e se deu conta de tudo que esperava para ser feito ao seu redor.

Optou por uma folha de papel e caneta.

Escreveu todas as palavras que pensou... E deixou tudo para amanhã.



E eu que ofereço beijos pelos seus... Hoje, lhe entrego de graça os meus.

Bicho

Bicho
Às vezes eu sou um bicho
Desses de garras, dentes e instinto.
É só o que eu quero que importa
O que inexplicavelmente quero.
É só a fome e a sobrevivência
Não tenho nome.


Fúria
Às vezes eu sou só fúria...
Renego o amor, renego o medo,
Renego tudo que possa diminuir meu tamanho, minha força.
Às vezes eu sou enorme, não caibo em mim.


Desejo
Às vezes sou só desejo e por ele me exponho ao risco.
Sou incongruente...
Minhas escolhas são feitas com o corpo.
Nem cabeça, nem coração:
Só o corpo.


Vaidade
Às vezes, muitas vezes, sou vaidade!
Entrego-me a ela.
Gosto dos olhos que me olham...
Gosto do corpo que me quer...
Gosto, simplesmente gosto... Por vaidade
Vaidade impura.


Silêncio
Eu nunca sou silêncio.
Falo o que há de pior,
Falo o impensável
Só para que o silêncio não me rasgue ao meio.
O silêncio perfura meus tímpanos com a verdade.


Às vezes, só às vezes, me canso.
Às vezes, só às vezes, minto.
Às vezes, poucas vezes, sinto culpa.
Às vezes sinto...
Sinto muito...
Sinto demais.


Às vezes, sou outra coisa.
Totalmente outra coisa...
E de repente, não sei o que fazer.
Porque de repente, tudo que quero me torna frágil...
E por isso tenho medo.


Às vezes sou mãe, sou amiga, sou filha, sou irmã, sou escritora, sou analista de recursos humanos, sou mulher, sou mortal...


Só me sinto segura quando sou bicho.


Às vezes... Boa parte das vezes, não sou bicho.

Dançando no Escuro

Fechei os olhos para vê-lo.

Sentia saudades sem dor.

Fazia tempo que sentir-me apaixonada não doía... Não me lembro a última vez.

É quase uma comoção... Um sorriso, uma agitação infantil!

Reparo-me com doçura... Também fazia tempo desde a última vez que me olhei sem auditar meus passos, meus atos, meus erros.

Dessa vez, não.

Gosto de você e pronto.

Tenho, tenho medo sim... Mas é menor que o meu bem querer.

Tenho, tenho ansiedade sim... Mas ela não me queima.

A única coisa que arde em mim é o desejo, porque para mim não existe alma sem corpo.

Ninguém toca minha alma sem passar por ele... E eu não sinto mais vergonha disso.

Não quero ser outra... Sou assim.

Demorei tanto tempo para descobrir em mim beleza... Não me interessa abrir mão dela.

Quero assim: Podendo ser, podendo falar, podendo esperar, podendo olhá-lo com a cara mais suja e amá-lo com o coração mais limpo.

Amá-lo... Você não gostaria dessa palavra. Acho que não gosta de nomes.

É que eu gosto. Quando as coisas não tem nome elas ficam meio assim... Indigentes.

O som do meu, falado inteiro, me estremece: Daniela.

Porque meu nome sou eu em sua boca... Meu nome, meu corpo e meu coração entre seus dentes.

Morde devagar... Meu coração, meu corpo não.

Digitei a mensagem... Por prudência apagaria cada uma das oito letras da palavra saudades...

Pressionei enviar ao invés disso. A vontade de estar em seu abraço novamente é menor que o medo de não estar.

Se não puder dizer o que sinto, para que sentir?

Se eu tiver que cercear meu querer, para que querer?

Para que transformar o medo do nada, em algo maior do que o que existe aqui e agora?

E o que tenho além do nada?

Meu pensamento cheio de você.

Eu quero entender o que lhe emociona, o que lhe aborrece... O que é isso tão exato que lhe confunde, que lhe preserva, que lhe reserva de mim... Quero seu sim.

Você é tão claro que me cega... E logo eu, que até durmo de luz acesa, caminho sem diminuir o passo, sem tatear... Danço no escuro buscando apenas um eco para minha voz:

Vem!

Vem, vem, vem...

Estou aqui pra você!

Você, você, você...

Dança comigo!

Comigo, comigo, comigo...

Linguagem de Sinais

Patrícia não entende nada de sinais.

Nunca soube!

Embora ela seja tão, tão fácil de se ler, não consegue interpretar pessoas... Na verdade, especificamente falando, o que acontece é que alguns estados emocionais a confundem demais... Afetam seu raciocínio lógico.

Hoje ela está tão cansada. Cansada de querer as coisas que não a querem... As pessoas que não a querem.

Ela queria querer a sua vida como ela é... Ela queria não querer Diego.

Não conseguia ler Diego.

Seria capaz de amá-lo se ele deixasse... Mas ele não acreditava nisso... E ela intuía que ele não acreditava nisso com ela.

Patrícia não entende nada de sinais.

Ela confunde as coisas... Potencializa qualquer carinho, qualquer atenção que recebe dele.

Dia desses, contou a um amigo com um sorriso e encantamento, como se esperasse a confirmação de uma sensação boa dentro dela:

- Ele cantou e tocou para mim...

E ouviu de pronto:

- Isso não quer dizer nada! Ele queria te comer, Patrícia!

Pensou derrotada que ele já havia comido... Com muito menos esforço. Não era isso!

- Ou ele gosta de cantar e tocar! Acorda menina!

Ah! É... Gosta mesmo - Lembrou.

Mas Patrícia só escuta o que pode transformar encontros físicos e esporádicos em algo maior e mais bonito... Porque no fundo Patrícia é maior e mais bonita do que a forma que Diego a vê... Ou da forma que ela se apresenta.

Patrícia às vezes desconfia que ela não é uma pessoa adequada...

Que ela sente demais. Que ela espera demais. Que ela se comporta mal e que isso faz dela uma mulher passageira na vida de Diego... De todos os Diegos.

Ela não quer ser diferente.

Ela quer ser amada assim.

Inteira.

Com seu fogo... Ou exatamente por causa dele, por que não?

Lembrou-se da adolescência e do primeiro homem que tocou seu seio. Um menino de 19 anos... Três a mais que ela.

Seu nome era Marco.

Enquanto a beijava, colocou sua mão por dentro de sua camiseta.

Ela quase desmaiou com a sensação.

Ele, percebendo a nítida alteração em Patrícia perguntou se deveria parar.

Ela sabia que a resposta que ele esperava era sim. Por mais que ele quisesse tocar seu seio, o ‘pare’ era a resposta certa... Afinal, ela era tão quieta, tão doce, tão correta. Resistência era o esperado.

‘Pare’ era a resposta que validaria Patrícia... Mas ela escolheu ‘Não... Eu quero que continue’.

E dizendo não a tudo que se espera de uma moça adequada, ela disse sim ao seu corpo, àquelas sensações e à maneira que ela se sentia.

Voltou a pensar em Diego. Será que ele esperava que ela resistisse a ele? Para ela isso não fazia sentido. Não tinha mais 16 anos.

Mandou uma mensagem pra ele: Vem.

Não dava pra ir.

Chorou... Pensou em escrever tantas coisas, mas desistiu.

A negativa era para ela um 'ponha-se em seu lugar'.

Repassou todos os textos... Todos os sinais...

Vários diziam pra ela parar.

Mas Patrícia não entende nada de sinais.

Resignifica cada um deles para poder estar com ele mais uma, duas, três vezes sem que isso a machuque no final. 

Ela tem tanto medo.

Porque cada vez que eles se despedem, Patrícia sofre por não haver uma só promessa... Um dia para esperar.

Patrícia oscilava de sujeito para agente da passiva em uma velocidade incompreensível... Por razões das quais ela tinha total entendimento, mas nenhum controle.

Sabia que não era vítima, mas se vitimava.

Sabia que não tinha culpa, mas se culpava.

Sabia que tinha caminhos, muitos caminhos para seguir, mas nenhum deles parecia tão certo quanto os que levavam até a porta de Diego.

Gostava do jeito, da pele, do sorriso, do sexo, da confusão que era Diego, porque essa parecia muito com sua própria confusão...

Patrícia sempre confundia tudo.

Se eu conhecesse a Patrícia, eu diria pra ela não esperar... Que os sinais dizem que ela não significa para Diego mais que uma boa transa e que ele vai sair da sua vida assim que alguém mais... mais... ou menos aparecer.

Diria que deveria conhecer pessoas novas porque o novo se impõe para ela.

Diria também que não se preocupe em revisar os acontecimentos. Que não há nada de errado com ela, nem com ele. A vida é só acaso e descaso.

Mas Patrícia não me escutaria. Ela não entende nada de sinais.

Eu também não.

NOTA:

Se eu conhecesse Diego... Eu diria a ele:
Diego, ela gosta tanto de você... Ela te quer tão bem...

Você sabe? Você sente? Por que não? 

Conta pra mim! Quem sabe eu entenda alguma coisa...
Quem sabe eu aprenda a linguagem dos sinais!

Eu não sou tão boba quanto a Patrícia.

Não mesmo?

Eureka!

Desconfio que ele não exista.

Por mais dados que eu tenha, entre os que coletei e os que chegaram voluntariamente até minhas mãos, há lacunas que impossibilitam provar sua existência:

Cheiro, temperatura, gosto, peso...

Sinto a frustração de cientistas diante de descobertas incompletas, aquelas que prometem ser dignas de Prêmio Nobel, mas se encerram em questões sem respostas.

Lembro-me sempre do filme Jurassic Park, quando descobrem fragmentos da sequência de DNA de dinossauro no sangue de um pernilongo pré-histórico e optam por completar as lacunas com DNA de sapo...

E assim, os gigantes foram criados!

A vida imita a arte.

Quando há lacunas, preenchemos como bem entendemos e criamos gigantes!

Não sei seu cheiro, mas imagino algo como One Million, de Pacco Rabane ou CH Men de Carolina Herrera e a temperatura é amena em uma pele clara sobre um corpo de cerca de um metro e oitenta e sete ou mais. Nicotina camuflada em menta é como imagino o gosto. O peso... não saberia precisar, mas posso senti-lo aqui e agora.

No parágrafo anterior, completei a ‘sequência de DNA’ como bem entendi e criei um gigante.

Um homem irresistível, mistura da ‘realidade que é’ e da ‘realidade que criei’.

Atribuo a ele movimentos, sons e cenários perfeitos para que eu e meu híbrido, metade homem metade projeção, possamos nos encontrar...

Que bela e deliciosa imagem, que irresistível e grave som.

Gigantes são perigosos... Invadem pensamentos e tiram nosso sossego.

E eu, que não aprecio o sossego, sou capaz de preferir o que eu não sei ao que eu sei... Uma força enorme me puxa em direção do ‘pode ser’ enquanto me afasto do que é... É irracional e involuntário. É só desejo... O mais puro desejo (se é que algum desejo é puro).

Isso pelo prazer da descoberta...

E eu nem preciso estar certa...

Mas eu preciso saber!

Horário de Verão

Desliga o interfone.

Ela está de pé, na sala. Dá um passo em direção à porta do apartamento. Recua.

Parece ansiosa e sorri.

Corre até o espelho, bagunça um pouco o cabelo pra ficar mais natural.

Arruma as almofadas no sofá.

Respira forte e profundo.

A campainha toca.

Suspende a respiração por alguns segundos.

Vai em direção à porta.

Olha no olho mágico.

Relaxa os ombros e apoia as duas mãos na porta enquanto o olha.

Ele veste jeans, camiseta, seus óculos e segura uma jaqueta.

Ela lembra que é na jaqueta que ele guarda a escova de dente, o perfume e roupa limpa. Assim não precisa trazer uma mala.

É um menino... 27 anos com um enorme poder sobre ela, dez anos mais.

Ela ri.

Ele escuta o riso e sorri.

Ele sabe que ela o observa.

Ela não disfarça.

Ela inclina a cabeça, ainda olhando no olho mágico.

Apesar da demora, ele não parece impaciente. Sabe que aquele momento já é o sexo que tanto esperavam.

Abre a porta devagar.

Eles se olham.

Não se tocam, se olham.

Há pouca distância entre eles, menos de dois passos.

Eles se olham.

Ela veste corpete, meias 7/8 pretas com acabamento em renda e sapatos de saltos, além de 

um roupão de tecido fino, transparente, fechado com um laço de cetim.

Combinaram isso na semana anterior.

Foi uma semana de jogos de sedução, fotos, provocações e promessas.

Ela cumpriu a dela (Ela sempre cumpre)... Estava ali, pronta e entregue.

Ele diz: Meu Deus.

Ela responde quase sem voz e sem acreditar no que iria dizer: Meu Deus... Sou sua.

Eles se beijam.

Com o olhar, ela oferece o laço, sem pensar ele puxa pela ponta.

O roupão é atirado no chão junto com a jaqueta que estava nas suas mãos.

As mãos do menino a puxam pela cintura e ela já o sente pronto.

O beijo é ainda mais intenso, forte, desesperado.

Ela o despe enquanto se beijam e não há tempo para mais nada.

Ele nu, ela de renda e seda sobre o tapete da sala.

Tudo parece certo.

Tudo é inevitável.

Para eles, tudo é exatamente como nunca foi.

Para eles, tudo é exatamente o que nunca mais seria.

Talvez seja o efeito do horário de verão...

Houve em cada encontro, de outubro a março, algo inexplicável na intensidade das reações de cada toque no corpo dela... no corpo dele.  

As chuvas de março levaram tudo embora.

E a única promessa que ele cumpriu, foi a que ele não fez, de que jamais a esqueceria.

Tamanho é documento?

Geralmente o tamanho do documento é assunto corriqueiro nas rodas de amigos.

Conversa vai, conversa vêm e lá está o assunto na pauta.

Nós homens costumamos tratá-lo com muito bom humor entre uma cerveja e outra.

Quando o assunto é o tamanho da “ferramenta da alegria”, literalmente gargalhamos da abundância ou da deficiência alheia, às vezes da nossa.

Mas é claro que esse assunto é obrigatório nas rodas femininas também.

Apenas para ilustrar esse texto, vamos as médias mundiais:

Os dez mais:
Congolenses: 17,9 cm
Equatorianos: 17,7 cm
Ganenses: 17,3 cm
Colombianos: 17 cm
Venezuelanos: 17cm
Libaneses: 16,8 cm
Camaroneses: 16,6 cm
Bolivianos: 16,5 cm
Húngaros: 16,5 cm
Sudaneses: 16,4 cm

Nós brasileiros aparecemos apenas na 14ª posição.

Os dez menos:
Sul-coreanos: 9,6 cm
Cambojanos: 10 cm
Tailandeses: 10,1 cm
Indianos: 10,2 cm
Birmanêses: 10,7 cm
Taiwaneses: 10,7 cm
Filipinos: 10,8 cm
Chineses: 10,8 cm
Cingaleses: 10,8 cm
Japoneses: 10,9 cm



Nota 1:

Média é um referencial complicadíssimo, uma vez que eu posso ser filho de um equatoriano, que era filho de um colombiano e ter nascido com todos os traços do DNA da parte materna da família,
Ou seja: Neto de um Sul coreano. Que derrota! Mas vou sustentar essa descendência até o limite do ponderável.

Outra, vamos imaginar nós dois na melhor suíte do Faraós (só um sonho de menino, nem sei se existe mais). Lá eu tomo duas garrafas de vinho antes de tentar incendiar a sua cama. Você por opção prefe um suco de frutas.

Na média, você tomou uma garrafa daquele vinho, na realidade não tomou nada!

O resultado é um dormindo e você, decepcionada e cheia de fogo, sem trocadilhos.

Então, quando o assunto é o tamanho do documento não tem “se”, Ou é ou não é (isso me trás recordações aqui nesse Blog. Para você não?)

Mais uma chance para leitura: 

http://umpesomuitasmedidas.blogspot.com.br/2014/01/e-ou-nao-e.html

Mas para que esse assunto?

Simplesmente porque na universidade onde sou professor, perambulei por uma roda tipicamente feminina e o assunto era esse, e era tratado com muito entusiasmo.

A condição para a minha permanência naquela roda, foi condicionada a não emitir nenhum comentário, sorriso sarcástico, ironias e afins.

Jurar anonimato das meninas fazia parte do acordo também.

Nota 2: 

Eu sem sorriso sarcástico e ironias sou quase uma rocha numa pradaria ou um cacto no deserto do Saara. Não tenho vida, não tenho graça nenhuma.

Mas resolvi permanecer...

Eram 5 moças de faixa etária diferentes. Os posicionamentos e opiniões também, mas concordavam quando a gargalhada era uníssona . 

Contudo, me chamou atenção uma dessas opiniões, e esta aflorou na minha mente o que penso sobre o assunto.

Como lá, eu era o cacto do deserto, resolvi externar por aqui.


Vamos lá:

A opinião desdenhava to tamanho do pênis do rapaz com qual a moça tinha um affair, não emitiu comentários sobre o desempenho como um todo.

Limitou-se a criticar. Não soube precisar o tamanho correto, mas de onde eu estava eu vi o gestual.

Aquela moça não precisou das mãos espalmadas paralelamente para ilustrar, apenas utilizou o dedo polegar esticado para baixo com o indicador esticado para cima.

Balbuciou as seguintes palavras, “Sem medo de errar para mais, era isso”

E claro que após a roda dissipar eu corri atrás de uma régua.

A referência exata, penso ser a mão dela, mas utilizando a minha cheguei a 14cm.

Imaginando que as mãos delicadas da garota chegue a a 12 ou 13 cm, esse valor não colocaria o indivíduo na escala dos dez mais, mas também ele está bem fora da escala dos menores.

Ele está próximo aos padrões brasileiros. Na famigerada média é claro.

Mas não é só isso,

Aquele desdém só me diz uma coisa e eu não precisaria perguntar se transa foi/é boa, ou ela foi/é ruim.

Isso é sintoma claro de que essa transa não está entre as melhores que aquela moça já viveu. Se é que não está entre as piores.

Senão o discurso era outro menos inflamado e muito mais arrojado.


Imagine:

“Aquele homem é tudo.
Ele bagunça comigo, aterroriza meus pensamentos.
Ele me acaba, sabe meus caminhos, conhece os atalhos, fico entregue, louca, possuída.
Ele me amarra, foge do básico.
Que tom de roxo, que brilho!
O mundo pode acabar agora, morro feliz.
Para ser perfeito ele poderia ter dois centímetros, quiça 3 centímetros a mais de pau”.


Não é bem diferente?

Não é bem melhor?

Não?


Minhas percepções dizem que quando você encontra um parceiro onde a química é boa, os defeitos são minimizados.

Prata vira ouro, odor é fragrância e medo é confiança.


E para você?

Tamanho é documento?

Tamanho é documento, mas nem tanto?

Prefere aquele que bagunça a sua vida, te tira do eixo te rejuvenesce?

Está procurando roteiro de férias para conhecer a República do Congo?

Você pode deixar o seu comentário abaixo desse texto.


Prometo responder todos eles!

AF - Menino - 34 anos - Santos

Nota da Dani:

Me diverti bastante com o texto!
Engraçado demais pensar nos moços, que tiram nosso sono, sem sono por um assunto assim! Sinto uma certa satisfação!

Como sou dona do Blog, vou ser a primeira a dar opinião:

Tamanho é documento??? 

É e não é!

Não é quando todo o 'trabalho' é bem feito.

Sintonia, pegada, vontade e a consciência de que o sexo é feito com o corpo inteiro elimina qualquer questão quanto ao tamanho do 'menino' do moço... rsrsrs

O problema é quando o moço 'pisa na bola'.

A situação que vou descrever abaixo realmente aconteceu... Duas vezes... Com duas amigas diferentes:

Ela estava apaixonadas, feliz e contente com seus moço até que ele pisa na bola...
Quando o final era certo e não havia mais chances de volta (porque o cara sumiu mesmo), eu escutei:

- Filho da puta, mau caráter e, quem ele pensa que é? Além de tudo, tinha pau pequeno!!!

Minha reação imediata: 

- Ei! Como assim? Ele não era tudo de bom até agora??? Você nunca mencionou isso!!!

E a resposta:
- Ah... Ele compensava de outras maneiras... Super desenvolvido no sexo oral!!! (Respondeu com cara de saudades), mas tinha pau pequeno pequeno, mini, PP (Agora com cara de ódio).

E eu ri... Ri muito! 

O tamanho do órgão sexual masculino só importa para mulheres magoadas!!!!!

Mas não contive a minha curiosidade e perguntei:

- Tá... Mas me conta, pequeno quanto?

Ela abriu a palma da mão:

- Tirando os dedos, cabia bem aqui!

Putz! Pequeno mesmo!

Outubro Vermelho

Não... Não é sobre o filme com o Sean Connery... Não vi esse filme.
Nem sei ao certo do que se trata.

Vermelho para mim não é pejorativo... Está relacionado à intensidade.

Até estar ‘no vermelho’ deixou de ser algo assustador... Virou lugar comum, consequência de um dia feliz no shopping.

Na verdade, vermelho representa o que mais gosto em mim: A cor de meus cabelos!

Ok! Eu sei, eu sei... São pintados! Fake! Mas são vermelhos, oras!!!!

Olho-me no espelho e sinto que eles têm a cor certa para mim: RED, ROJO, VERMELHO.

O lance de ser artificial não me assusta, não me desabona... Afinal, se algo não vai bem, se algo em mim não funciona como deveria, tomo remédio!

Se uma ruga ‘natural’ da idade aparece, passo um creme ‘artificial’ e amenizo isso;

Se uma olheira ‘natural’ de cansaço escurece meu rosto, aplico uma base ‘artificial’ e tudo fica bem;

Se sinto cólicas ‘naturais’ em uma mulher, tomo um comprimido ‘artificial’ e fico muito mais disposta!

Resumindo: Se nasci com um cabelo ‘natural’ que não reflete a visão que tenho de mim mesma, tinjo mesmo e pronto!

Isso me lembra uma indignação antiga... E como estou DE FATO indignada com muitas coisas, vou aproveitar para externá-la:

Espanta-me escutar tantos meninos dizerem que não ‘curtem’ mulheres que usam maquiagem... Preferem ‘ao natural’ (Ah! ‘PELAMOR’...). Boa parte deles nem sabe dizer se uma mulher está ou não usando maquiagem.

Quando eu nascer homem, vou gostar de mulheres de brincos de argolas, cabelos alvoroçados, rímel e lápis preto... 

Se eu fosse homem... Eu ia gostar de... MIM!
(Rsrsrs... Acho que preciso de um abraço... Ou um bom final de semana... Ou os dois)

Mulher pode ser bonita e vaidosa sem que isso a condene a superficialidade... Alias, mulheres podem ser o que elas quiserem... Se elas quiserem e pronto!

Admiro homens que gostam de mulheres assim. Conveniente, não?

Uma vez  me disseram:

“Gosto de mulheres peruas, de brincos grandes, maquiagem nos olhos, unhas vermelhas”

Meus olhos brilharam... Equivocada como sempre, achei que era uma declaração de amor!!! Na hora pensei: ‘We’re meant to be” (Somos predestinados!!!).

Equívocos: Mais um! - Esse não me indigna mais!
(Ironia: O moço em questão casou com a mulher mais básica do mundo... Extremamente linear... Nada nela destoa... E tudo bem! Só porque algo é incompreensível para mim não quer dizer que não é bom - Mas eu de fato não consigo entender como alguém vive sem paixões!)

Falando em equívocos (peço desculpas por minha falta de foco), desviei totalmente do assunto sobre o qual eu escreveria...

Enfim... O título Outubro Vermelho não tem nada a ver com a cor de esmalte... Na verdade, o post de hoje (estamos em outubro, é só isso) surgiu de um agonizante grito em meio ao caos no trabalho: Participar de eventos, desenvolver projetos, atender prazos, ter ideias inovadoras, pesquisa de clima, avaliação de performance, programa de ideias, auditoria, cumprir procedimentos, tomar decisões, desenvolver pessoas...

Até aí tudo bem MESMO, mas as pessoas... Ah, as pessoas...
Não deveria eu ter optado por Medicina Veterinária?

Pessoas são tudo de bom e tudo de ruim que há no mundo... Céus!!!!!

Como desenvolver pessoas sem envolver-se com elas?

Como enxergar o melhor nelas se elas se mostram como precisam ser e não como são? Se em tudo o que dizem há a conveniência e o senso de adequação?

Eu sou inadequada... Acho que não sirvo pra isso.

O meu amor pelo ser humano está em suas forças e vulnerabilidades...
Nas suas verdades, as feias e as bonitas... Mas na verdade.

No mundo corporativo há pouco espaço para elas.

Estou exausta... Nadando em mar aberto sem ver terra... E sem a menor ideia se a direção das minhas braçadas me levarão para a praia... Preciso saber ao menos isso, já que a única coisa certa, ao que tudo indica, é que vou morrer nela.


NOTA:
Texto completamente desordenado... Estressante... Estressado...
Texto com muitos focos... Ou sem foco nenhum.
Texto confuso... Como eu... hoje!!!

Encontro

Esta noite escolhi pensar em você.

Vou chegar em minha casa, abrir as janelas, deixar a lua entrar, meu cansaço sair.

Vou tomar um banho, passar meu melhor perfume e imaginar como a minha pele limpa e fresca reagiria a sua.

Vou abrir meu melhor vinho, beber uma ou duas taças, deitar no meu sofá.

Não vou ligar a TV, nem o som.

Vou escutar sua voz e assistir seu rosto, imaginar seu gosto e sorrir.

Vou soltar meus cabelos e dançar no meu tapete... Uma música qualquer que vou sussurrar.

Vou ler mais algumas páginas de um livro que não é sobre você, mas por onde você passeia nas entrelinhas, da mesma forma que caminha nas minhas, aqui e agora.

E apesar de você estar lá fora, te encontro hoje à noite, no mesmo sonho de ontem.

Esta noite escolhi pensar em você... Mas a verdade é que não tenho mais escolha.

Inspiração

Eu não tenho inspiração... A inspiração me tem.

E ela tem o controle.

Me procura quando quer.

Ela profere seu texto, seu comando...

E eu cumpro...

Eu faço o que quer que ela me peça pra fazer.

Submissa. Entregue. Na sua mão.

Eu espero.

Eu espero porque quando ela vem, me beija com força, me coloca de quatro e me preenche.

Me fode com palavras, emoções, uma explosão de todos os sentidos...

Explode a semântica, as regras gramaticais e o meu bom senso.

E eu anseio.

Anseio por tocar-lhe a face, os ombros, trançar minhas pernas em um golpe desesperado para fundir-me nela.

Eu me preparo.

Dispo-me inteira de qualquer pudor... E visto minha pele.

Sou dela.

Mas ela não é minha.

Preparo meu vinho, meu melhor sorriso, busco leituras que ela possa se interessar.

Gueixa.

Ela se diverte comigo e me deixa.

Eu nunca sei quando ela vai voltar.

Eu me rebelo e a desejo mais do que tenho permissão...

Ela me castiga... 

Assiste em silêncio um papel, uma tela em branco e meu olhar suplicante...

Vem... Me queira como eu te quero, vem.

Você sabe que eu te espero, vem...

Ou me chama... Pra junto de ti, eu vou...

Quando sou sua é o melhor que eu sou.

Virtual

Nossa... Lindo.

Mais fotos.

Muito lindo!

Fotos interessantes.

Ele parece interessante.

O que ele, tão assim, faz aqui?

Bem, eu também estou aqui.

Mas eu não sou linda, só fotogênica...

E nem pareço interessante.

Que idiota eu sou.

Enfim... De repente é o mesmo caso... Talvez ele seja só fotogênico.

Talvez eu também pareça mais interessante do que realmente sou.

O que importa tudo isso? Não importa!

Sorriso de Monalisa... Contido... Diferente.

Interessante... Quanta coisa interessante.

Gosta das coisas que eu gosto e das coisas que eu gostaria de gostar.

Diferente. Quase estranho. Curiosa... Gosto!


Oi!
Tudo bem?


Nem o conheço e já experimento os pratos que sugeriu, livros que leu, filmes que assistiu... E gosto!

Considero importante a sua opinião... Sobre o que eu penso e como me pareço.

Uma mistura de vaidade, curiosidade, lisonjeio: Meu Deus, ele leu o que escrevi e gostou!

Fico contente com a aprovação.

Mas quem não ficaria?

Além disso... Ele parece tão alto. Curiosa... Gosto!


Gosta de rock? Não imaginei!


Essa coisa de imaginar... De preencher lacunas com informações que eu não tenho me leva a equívocos.

Ah! É só mais um para a minha coleção... Outros cometi quando eu parecia ter todas as informações na mão. 

Tudo bem... Os meus equívocos não se limitam a virtualidade, e daí?

Interesso-me pelo que ele parece saber tão bem. Gosto quando ele explica.

Além disso... Ele tem uma mão tão bonita. Curiosa... Gosto!


Está frio por ai? Aqui nem tanto.


E fragmentos de pensamentos e vida aparecem diante dos meus olhos...

Os trechos mais instigantes na resenha de um filme.

Água na boca... Vontade de assistir. Curiosa... Gosto!


Adorei! Obrigada pela indicação!!


E aí, quando me acostumo com a virtualidade, de muitas imagem e poucas palavras...

De consentimentos acionados por um toque na tela...

E com a tranquila sensação de que a pessoa é na verdade um personagem de uma história que se lê, que se acompanha... Surge um novo elemento:

Voz.

Não, não uma voz que eu criei... Minha imaginação não iria tão longe... 

Voz. Voz grave... E isso é grave!

Escutei três vezes antes de conseguir responder. 

Espantada... Encantada... Curiosa... Gosto!


. . .


O virtual me lembra muito o mundo dos meus amigos imaginários quando criança... Mas nenhum deles tinha voz... Muito menos uma voz como essa!

Inquieta... 

Curiosa... 

Cada vez mais curiosa...

Gosto disso... 

Gosto MESMO.



NOTA:
Virtual é uma obra de ficção, qualquer semelhança com pessoas, fatos ou situações da vida real terá sido... mera, mera, mera...
Ah! Corrigindo:
Virtual é uma obra de ficção científica, em um mundo real cada vez mais parecido com uma obra de Aldous Huxley!

É o Admirável Mundo Novo!!! E de alguma forma bem estranha... Eu gosto dele!

Eu sou estranha.

Sobre a minha fé

Eu não sei dizer no que acredito.

Acho que em nada.

Os jornais e noticiários de TV estão aí para colocar a prova o que quer que a gente acredite.

É difícil acreditar em um deus que se omite diante de tanta coisa acontecendo todos os dias.

Mas também é difícil acreditar que não há nada além do que se pode ver.

Talvez eu simplesmente negue aquilo que eu não entendo.

Vergonha... Sou só dúvidas e nenhum posicionamento.

Às vezes acho que é isso... Não há nada!

Mas é um embaraço dizer isso e lembrar as vezes que estive perto da morte em um hospital e resolvi falar com Deus.

É... Falei com Deus. Não só com ele, mas com alguns de seus anjos e santos... Dei uma escapada e falei também com Oxalá, Iemanjá, Buda, Jeová...

Negociei com todos eles mais alguns anos... Mais algum tempo por aqui. Bom, negociei não é a palavra... Eu pedi mesmo, supliquei. Eu não queria simplesmente ‘acabar’, então eu pensei: Deus, com todo respeito, se você existe, me ajuda e me mantêm por aqui... Tenho coisas a fazer... blablablá...
Na primeira ocasião,  ainda adolescente, aleguei que não tinha vivido nada... Nem um beijo na boca eu havia dado.
Na segunda, com meus vinte e poucos, argumentei que eu não tinha me vestido de noiva... Que nem um filho eu teria para deixar no mundo.
E agora na terceira, trinta e muitos anos, ponderei que queria ser amada ainda nessa vida, porque não sei se acredito em outra, blablabla... E que meu filho precisava de mim e do meu amor incondicional porque todo ser humano merece ser amado incondicionalmente como só uma mãe pode fazer.

Tirando essas quase mortes físicas, eu tive minhas quase mortes emocionais também... E nessas horas eu também me ajoelhei.

Eu nunca rezei tanto como no final do ano passado... Na passagem do ano.

Nunca tive tanta fé e tanto desejo sincero no meu coração.

E eu que não acredito em nada, acreditei.

Levei flores para Iemanjá... Fui a uma procissão em sua homenagem. Chorei a seus pés de gesso e em seu mar de sal. Perfumei minha casa com alfazema para que 'ela' estivesse comigo durante essa insanidade que foi emergir de um relacionamento de 14 anos e mergulhar em uma paixão improvável.

Fazia tanto sentido ter a ajuda divina... Seria quase uma reparação para tudo que tinha dado errado até então.

Acreditei, no auge de toda essa loucura, que era enfim a hora:  Aquilo ‘estava guardado para mim’.

Durou cinco meses. Me rendeu muito, mas muito choro que só secou porque em seguida meus pulmões inexplicavelmente se encheram de água e eu tinha que me concentrar em não morrer (mais uma vez).

E como tudo que não é pra ser (quem determina isso?), não foi.

Quando voltei para meu apartamento, após um mês de internação e mais outro na casa e sob os cuidados de meus pais, olhei meu altar de anjos e orixás com mágoa.

Oras, se não o amor que pedi, ao menos a minha saúde.

Os dois processos foram tão doloridos... Perdê-lo (Eu não o tive, foi só um transe) e depois os cateteres, drenos, meus pais enlouquecidos em me ver novamente por um fio e o meu filho se perguntando como seria quando eu não estivesse mais aqui.

Olhei mais uma vez para o altar e me perguntei: Para onde será que vai toda a energia da fé, do desejo sincero e das emoções contidas nas orações não atendidas?

E sonhei, na minha mente cinematográfica, que precisa tanto dar um desfecho às estórias, que deveria haver um lugar onde os sonhos, desejos e pedidos não realizados vão morar...
Ficam lá sentadinhos, conversando... Contando como seriam.

Entendo que nem tudo é pra ser... Mas há desejos tão sinceros e bonitos que merecem um lugar para existir... Nem que seja em uma outra dimensão.

É um alívio pensar que tanto amor, tanta fé e tanto sonho têm um lugar pra viver.

E depois desse dia, não levantei mais os meus olhos em direção ao meu altar... Que por algum motivo não desmontei.

A verdade é que: Se existe um Céu, eu não tenho direito a ele, porque duvido dele a maior parte do tempo.

A verdade é que: Ontem, depois de tanto tempo e de algum vinho, me ajoelhei diante dele e chorei.

Pedi apenas para que o meu filme não acabe... Que eu não morra sem chegar ao climax da minha história... Aquela hora que o ator principal abraça a atriz, que nem é a mocinha (está mais para anti-heroína) e diz que a ama.

Mas quem, além de mim, escutou meu choro?

Sobre música, solidão e o incômodo livre arbítrio do outro.

Chegaram meus 'novos velhos' CDs dos Beatles!!

Sim, já tenho todas as músicas em um pen drive, em ordem alfabética...
Mas no CD elas estão distribuídas como os 'quatro fabulosos' determinaram (Bom... Provavelmente os dois - John e Paul eram muito mandões... rsrsrs) e faz muito mais sentido... São ainda mais belas...
Fora que adoro o encarte, as fotos, enfim... Coisa de fã!

Apressei-me em tocá-los!

No CD ‘Revolver’, uma das minhas canções preferidas, ‘Eleonor Rigby’ parecia ainda mais perfeita quando escutada antes de ‘Love you to’ e ‘Here, There and Everywhere’.

“Ah, look at all the lonely people...
… All the lonely people, where do they all belong?”

E como uma peça que não se encaixa, meu coração, que esperava ansioso alguém que gosto tanto e que estava prestes a chegar, aplaudia a música que falava de solidão.

De fato a solidão merece uma música como essa. Uma obra prima de sentimentos cortantes e sonoridade impecável. Que talento é esse que algumas pessoas têm para transformar em arte o que quer que se sinta?

Eleanor Rigby é a prova de que a solidão não é de todo mau. Ela pode ser linda e bem tocada e merece ser tão brilhantemente representada, afinal, a solidão é uma condição permanente.

A solidão é inerente, porque o que quer que eu queira só eu quero; o que quer que eu seja, só eu sou... E o meu livre arbítrio é do tamanho do livre arbítrio do outro...

Não há nada mais frustrante que o livre arbítrio do outro.

Sejam quais forem os planos que eu tenha, não posso incluir neles alguém que tem tantas escolhas quanto eu...

Amar o outro não depende só de mim;
Estar com o outro não depende só de mim;
Comunicar-me com o outro não depende só de mim;
Tocar o outro não depende só de mim;

De mim, depende apenas como lido com essa solidão:
Com a serenidade de quem se tem como a melhor companhia para si mesma ou com a dor de quem constrói seus castelos com os tijolinhos de outra pessoa... Que pode escolher partir.

O livre arbítrio é solidão...
E dessa forma eu escolho que solidão é, em algum nível, algo bom.

Se eu não apreciar conviver comigo mesma, não posso esperar que alguém aprecie.

(E eventualmente, escolha ficar!)

 

NOTA:
Nos meus contos eu escolho o cenário, os personagens, seus pensamentos e desejos... E mesmo que não acabem bem, acabam como eu imaginei quando comecei a escrevê-los... Eu não sinto medo. 

Mas a despeito de tudo que sei... Entre parenteses como se fosse um detalhe, escrevi o meu óbvio e único desejo.

Mas a despeito de tudo que sei... Meu sorriso se refaz quando escuto sua voz em uma mensagem...

A despeito de tudo que sei... Minha respiração se altera quando o tenho por perto... 

A despeito de tudo que sei... Minha mente fantasia que somos bons... Muito bons juntos... E é assim que deveríamos ficar.

A despeito de tudo que sei... Minha pele não consegue querer qualquer outra sobre ela.

A despeito de tudo que eu sei... Meus olhos pedintes ferem o código de conduta e sem nada dizer, dizem: FICA!

A despeito de tudo que sei...
Bom... Nesse caso, acho que tudo que sei não serve para nada.

E exatamente por tudo que sei... Eu sinto medo.

Viagem ao Centro da Terra e outros Destinos

Hoje, com trinta e cinco anos, sabia que estava pronta para voltar. Contava os dias para o seu desaniversário... Em agosto faria trinta e quatro.

Mas ansiava mesmo por seus trinta anos novamente, a partir desse marco, ela estaria pronta para olhar atentamente aos detalhes que deixara passar na primeira vez.

Com trinta anos, percebeu que sua vida não era bem como havia imaginado que seria, mas considerou que poderia lidar com isso, afinal... Não era um sonho... Era vida real!

Aos trinta e um, bradou aos quatro cantos seu direito de ser outra ou deixar de ser outra e finalmente ser ela... Mas as circunstâncias abafaram gradativamente seu grito até que ela não pudesse mais se escutar... E acostumando-se com isso, decidiu ser muda.

Aos trinta e dois anos, condicionada ao silêncio, qualquer ruído agredia seus ouvidos, como fisgadas insuportáveis de verdade, foi quando percebeu que seria muito confortável se além de muda, fosse surda.

Aos trinta e três, não falava nada que não pudesse ser dito, não escutava nada que parecesse ruim, mas seus olhos ainda enxergavam... E em seu reflexo no espelho encontrou traços de alguém que conhecera muito bem... E isso acelerava seu coração, causando inquietação, lágrima, questionamento... Pensou que 'nem tudo é o que parece ser' e, para proteger-se de seus olhos, fez-se cega.

Aos trinta e quatro, mesmo cega, surda e muda, notou o movimento de suas pernas. Ela podia andar e sabia que encontraria o caminho, porque não era preciso vê-lo, o conhecia porque o traçara tantas vezes em seus planos...
Guardava os esboços desse mapa no coração... E para conter o impulso de correr, quebrou suas pernas... As duas, de uma só vez.

Aos trinta e cinco, imóvel, não via nada, não dizia nada, não escutava nada...
Mas a lembrança e a aquela saudade de 'não sei o quê' ardia em sua pele e a não ser que ela a arrancasse com suas próprias unhas, ela sentiria sempre sua omissão diante da sua própria vida...

A pior traição é a de si mesma...
O pior abandono é o de si mesma...
A única ausência insuportável é a de si mesma.

Decidiu voltar...
35,
34,
33,
32,
31...
... Até recuperar seus sentidos... E sentir.

Deitou-se na cama, em posição fetal... Após registrar em um bilhete:

 

'Deixei para ser feliz em outra vida, fui atrás dela... Esta não me interessa mais'.
 

 

NOTA:
Ser feliz em outra vida...
Você sabe se isso existe... Outra vida?

Você vai arriscar?

E mesmo que sua fé te faça acreditar que há uma nova chance depois dessa... Após desperdiçar toda uma existência, você se consideraria digna???

Você acha que a teria como um prêmio por seu sacrifío e abnegação?

A hora de ser feliz é agora...

A vida é o prêmio em si. Não há nenhum outro no final do caminho...

Só a morte... a sua e de todos os sonhos.

 

A hora de ser feliz é agora...
Talvez seja preciso remanejar algumas coisas, abrir mão de outras. Inevitavelmente você vai magoar algumas pessoas, encarar algumas rupturas e sentir falta daquilo que parecia ser totalmente dispensável... Ou ainda, daquilo que era notoriamente ruim.

Tenha em mente que ninguém vai salvar você... Essa tarefa é sua!
Nada de extraordinário acontecerá para transformar a sua vida...
A transformação começa dentro de você... E vai até onde você for.
Até onde você vai?

Sensações de 40

Quando se tem 5 anos,

sonha-se em fazer 10, por uma falsa sensação de que as crianças de 10 são mais felizes porque podem mascar chicletes.

Não se conhece beijo na boca. (Claro que as novas gerações estão pulando fases)

 

Quando se tem 10 anos,
sonha-se em fazer 15, por uma falsa sensação de que a melhor coisa da vida é uma festa de debutante ou uma viagem para Disney.
Descobre-se que beijo na boca é maravilhoso. (Claro que as novas gerações estão pulando fases)

 

Quando se tem 15 anos,
sonha-se em fazer 18, por uma falsa sensação de que a vida lhe dará um carro zero, e que um grito de liberdade virá.
Descobre-se que beijo na boca é maravilhoso, e que existem infinitas possibilidades além disso, mas é reticente em relação a elas. (Claro que as novas gerações estão pulando fases)

As descobertas mais proibidas vão começar a aflorar, os desejos também e você imagina que com 25 você será uma máquina de fazer amor.
Aqui é onde, por amor, se comete os maiores devaneios muitas vezes.(nunca se arrependa deles)

Nessa fase, você descobre que seus pais não fazem parte da Liga da Justiça, que possuem defeitos, que também erram. Mas esta é a fase do confronto de ideias, da afirmação da personalidade forte e rebelde que você imagina ter.

Alguns têm de fato.

Você jamais vai admitir que eles são as melhores pessoas do mundo, os melhores amigos que se pode ter.

Reconheça,

Reverencie os velhinhos.

 

Quando se tem 25 anos,

Você não sonha mais fazer 30, por uma verdadeira sensação de que já viveu alguns bons anos, e de que a vida é um sopro.

As coisas correm demais, o final de ano chega muito mais rápido e que o dia na sua infância parecia ter muito mais do que 24 míseras horas.

Beijo na boca vira secundário, mas, depende de você a manutenção dele, as infinitas possibilidades fazem sentido, a vontade de se descobrir 100% pairam pela sua mente. (Claro que as novas gerações estão pulando fases)

Então viva!!!

Aqui é onde, por amor, ainda cometemos grandes devaneios muitas vezes. (nunca se arrependa deles)

 

Quando se tem 30 anos,

Você não sonha fazer 40, embora você tenha crescido escutando que a vida começa lá.

Agora, eu paro!!! Não tenho mais que isso... Um pouco menos.

Minha vida ainda nem começou do ponto de vista da fábula dos 40, mas eu quero chegar lá já treinado. Abastecido de informações importantes.

Continue cometendo devaneios por amor e nunca se arrependa deles...

O amor é bom demais, a sacanagem é boa demais

Sacanagem com amor é insuperável.

 

Então vou listar algumas coisas que considero que precisamos saber para começar a vida aos 40...

• Ame aos 40 como se tivesse 18;

• Compre um Kama Sutra;

• Perca a timidez;

• Folheie um Kama Sutra;

• Abandone seus pudores;

• Execute um Kama Sutra;

• Perca o medo do sexy shop;

• Diga eu te amo, sempre!

• Permita-se uma mente suja;

• Ache básico o Kama Sutra

• Sinta-se linda;

• Desdenhe Anastácia;

• Acenda uma lâmpada!

 

 

Ah, e se você tem mais de 40, fica a dica.

• Ame em qualquer idade como se tivesse 18;

• Compre um Kama Sutra;

• Perca a timidez;

• Folheie um Kama Sutra;

• Abandone seus pudores;

• Execute um Kama Sutra;

• Perca o medo do sexy shop;

• Diga eu te amo, sempre!

• Permita-se uma mente suja;

• Ache básico o Kama Sutra

• Sinta-se linda;

• Desdenhe Anastácia;

• Acenda uma lâmpada!

 

Até mais!

 

M.P.A – Menino - 37 anos

 

NOTA DA DANI

Oba! Depois de tanto tempo temos uma participação masculina por aqui novamente!

Se vocês não se lembram, a proposta inicial era essa... Dar espaço, periodicamente,  para algo diferente...
Acho que optei por isso para ver se aprendo alguma coisa (Tá... Isso não vai acontecer, talvez seja pura curiosidade mesmo), afinal, tudo que eu escrevo é essencialmente uma visão feminina que nem todas compactuam... Ou seja, não é uma parte do todo... É uma parte de uma parte.

Sobre o texto do M.P.A. (por que os meninos são tão tímidos e optam por pseudônimos por aqui?), segue minha habitual notinha de mulher que gosta de (pelo menos quando pode, já que o blog é meu... eheheh) dar a palavrinha final:

Gostei muito!!!
Amo aos 38 como se tivesse 18, não tenho o Kama Sutra, mas “tô ligada”, minha mente é muito, muito suja (sou quase um menino), Anastácia???? Ah, tadinha .. Ela nem imagina que tem homens muito melhores que Christian Grey (Nem eu imaginava!)... Eles só não vão casar com você... Eheheh... E eu nunca me senti tão linda em toda a minha vida (uma pena eu ter sido tão insegura e assustada por tanto tempo).

Sobre a sacanagem com amor...  Acho que daria para iluminar uma cidade inteira!

É... Se for só isso, acho que estou pronta para minha vida começar!