Sobre a minha fé

Eu não sei dizer no que acredito.

Acho que em nada.

Os jornais e noticiários de TV estão aí para colocar a prova o que quer que a gente acredite.

É difícil acreditar em um deus que se omite diante de tanta coisa acontecendo todos os dias.

Mas também é difícil acreditar que não há nada além do que se pode ver.

Talvez eu simplesmente negue aquilo que eu não entendo.

Vergonha... Sou só dúvidas e nenhum posicionamento.

Às vezes acho que é isso... Não há nada!

Mas é um embaraço dizer isso e lembrar as vezes que estive perto da morte em um hospital e resolvi falar com Deus.

É... Falei com Deus. Não só com ele, mas com alguns de seus anjos e santos... Dei uma escapada e falei também com Oxalá, Iemanjá, Buda, Jeová...

Negociei com todos eles mais alguns anos... Mais algum tempo por aqui. Bom, negociei não é a palavra... Eu pedi mesmo, supliquei. Eu não queria simplesmente ‘acabar’, então eu pensei: Deus, com todo respeito, se você existe, me ajuda e me mantêm por aqui... Tenho coisas a fazer... blablablá...
Na primeira ocasião,  ainda adolescente, aleguei que não tinha vivido nada... Nem um beijo na boca eu havia dado.
Na segunda, com meus vinte e poucos, argumentei que eu não tinha me vestido de noiva... Que nem um filho eu teria para deixar no mundo.
E agora na terceira, trinta e muitos anos, ponderei que queria ser amada ainda nessa vida, porque não sei se acredito em outra, blablabla... E que meu filho precisava de mim e do meu amor incondicional porque todo ser humano merece ser amado incondicionalmente como só uma mãe pode fazer.

Tirando essas quase mortes físicas, eu tive minhas quase mortes emocionais também... E nessas horas eu também me ajoelhei.

Eu nunca rezei tanto como no final do ano passado... Na passagem do ano.

Nunca tive tanta fé e tanto desejo sincero no meu coração.

E eu que não acredito em nada, acreditei.

Levei flores para Iemanjá... Fui a uma procissão em sua homenagem. Chorei a seus pés de gesso e em seu mar de sal. Perfumei minha casa com alfazema para que 'ela' estivesse comigo durante essa insanidade que foi emergir de um relacionamento de 14 anos e mergulhar em uma paixão improvável.

Fazia tanto sentido ter a ajuda divina... Seria quase uma reparação para tudo que tinha dado errado até então.

Acreditei, no auge de toda essa loucura, que era enfim a hora:  Aquilo ‘estava guardado para mim’.

Durou cinco meses. Me rendeu muito, mas muito choro que só secou porque em seguida meus pulmões inexplicavelmente se encheram de água e eu tinha que me concentrar em não morrer (mais uma vez).

E como tudo que não é pra ser (quem determina isso?), não foi.

Quando voltei para meu apartamento, após um mês de internação e mais outro na casa e sob os cuidados de meus pais, olhei meu altar de anjos e orixás com mágoa.

Oras, se não o amor que pedi, ao menos a minha saúde.

Os dois processos foram tão doloridos... Perdê-lo (Eu não o tive, foi só um transe) e depois os cateteres, drenos, meus pais enlouquecidos em me ver novamente por um fio e o meu filho se perguntando como seria quando eu não estivesse mais aqui.

Olhei mais uma vez para o altar e me perguntei: Para onde será que vai toda a energia da fé, do desejo sincero e das emoções contidas nas orações não atendidas?

E sonhei, na minha mente cinematográfica, que precisa tanto dar um desfecho às estórias, que deveria haver um lugar onde os sonhos, desejos e pedidos não realizados vão morar...
Ficam lá sentadinhos, conversando... Contando como seriam.

Entendo que nem tudo é pra ser... Mas há desejos tão sinceros e bonitos que merecem um lugar para existir... Nem que seja em uma outra dimensão.

É um alívio pensar que tanto amor, tanta fé e tanto sonho têm um lugar pra viver.

E depois desse dia, não levantei mais os meus olhos em direção ao meu altar... Que por algum motivo não desmontei.

A verdade é que: Se existe um Céu, eu não tenho direito a ele, porque duvido dele a maior parte do tempo.

A verdade é que: Ontem, depois de tanto tempo e de algum vinho, me ajoelhei diante dele e chorei.

Pedi apenas para que o meu filme não acabe... Que eu não morra sem chegar ao climax da minha história... Aquela hora que o ator principal abraça a atriz, que nem é a mocinha (está mais para anti-heroína) e diz que a ama.

Mas quem, além de mim, escutou meu choro?